视频上传后就变得像素很低了。。。 画面质量好差啊。。。大家将就着看吧。。。自娱自乐的东西。。
我决心要开始写小日记了。要打败那个懒惰的小人！
2011年3月23日 气温：-6°～2°
早晨一起床就给我的小竹子浇了水。端着它看了半天，总觉得颜色好像有些变化，叶子好像也长得不一样了。
对于植物这一块我实在是太陌生了，见了能说出名字的可以用手指头数出来。
幸好提前做了功课百度了一下，了解到富贵竹比较喜欢温暖湿润能遮阴的环境，否则我一定会把它放在窗台上暴晒。
最近在看我畅姐情人节送我的日本小说《温柔的叹息》，里面有个神秘男子叫“绿君”，
我思来想去就决定给我的小竹子取这个名字了，突然感觉他们的气质好搭哦！
而且以我女性的第六感告诉我这盆植物一定是个异性，因为我在植物群中一眼就相中了它！
富贵竹还有个美丽动听的名字叫绿叶仙，它的家乡在非洲哦！又遥远又带着股仙气！实在很符合我的口味。
这样看是不是很高大帅气呢？其实很小只哦！
不知道是不是春天的缘故，我越来越喜欢绿色了！
2011年3月24日 气温:-7°～5°
今天又下雪了，无奈得不知道该摆个什么表情。
买了晚餐后顺便买了盒雪糕，但是肚子太撑就把它放在了窗户外面。免费的纯天然冰箱。。
说到最近，过得实在太幸福了，不知道食欲怎么可以这么好！
完全成了猪的化身。。一天到晚零食没断过。哎，那就干脆好好的囤积点脂肪抵抗严寒吧！
这是3月16号给畅姐发的短信，也是个下雪天，不过现在我面对3月降雪已经没那么激动了。
能够变得这么冷静，我想我应该是成熟了！哈哈哈哈哈哈哈哈。
在过去的五天里，我有四个晚上都梦见爸爸了！爸爸你想我了吧？！
最近一直在研究时间天气和地图，好想出去旅个游。~
2011年3月28日 气温：-2°～8°
我果然比较懒。（叹气）
勤奋小人被打死了。
脖子后面长了个大包。痛。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
再说我就要哭了。拜拜。
总觉得今晚你会变身为白眼狼，没想到你的爪子还能拨电话给我。
我想睡一个懒觉的，你的短信又把我吵醒。
有一百条短信了吧！有一百通电话了吧！有二十天了吧！
我没有回过信息是吧！我没有接过电话是吧！
你后悔了是吧！你过得不好是吧！真好！！！
我一点也不想提起你！！我恨不得能记忆另存为！
我的脑袋里装了一盘磁带，只要回想到了过去的某些，就会迅速的快进再快进！
一个星期前你说梦见我跟别人走了，你醒来后差点要哭了，
今天你说梦见你被人追杀，从楼上跳下来的时候看见我在傻笑，然后就一把抱住了我，你醒来后觉得很失落。
我记得很久以前你说梦见我死了，然后在梦里一直哭，是哭醒的。
我不想接收你的讯息，你却仍然要硬生生的把这些情绪传递给我。
怎么可能重新开始！我要怎么拔掉那根刺！它长出来的时候很痛拔出来更痛啊！！
王八蛋！！！！！！
哪个尼姑庵肯让我带发修行 我也就去了。。
还是明天出去买盆植物回来养养吧！天气快点变暖啊啊啊 啊啊啊啊啊啊！！！
还有春天吗？！
PS：其实我心情很好的！不知道怎么突然就变了！一天一百变，我已经习惯这样的我了。
（围观的青蛙）。。。。
不晓得为什么，我的头发长得出奇的快。我经常怀疑是不是身体里所有的能量都长到头发上去了。
还是决定留长头发了，因为最近总是在幻想“绿色的森林里站着一位长发飘飘穿白裙子女生”的画面。
既然你这么快速的生长，那么我就跟着你的脚步顺其自然吧。
这个世界上有忍者吗？有。最高明的忍术是什么？沉默。
憋到心里燃起一把大火，所有的纠结就全都烧掉了。
我不知道我是不是属于这一种人，只是觉得自己平静得太可怕。
又爱又恨是种很痛苦的感觉。也不知道哪一天会再次爆发崩溃。
就让我在这之前做一个快乐自在的傻瓜儿童。
一个口香糖嚼了大半个晚上，都没有味道了也舍不得吐掉。
其实也不是舍不得口香糖，可能只是习惯了嚼啊嚼的这个动作。
也许这就叫做食之无味弃之可惜吧。
哎哟，忽然想起我的虫牙已经痛了好几天了。
中午蓬头垢面的出去拿手机，回来的时候顺便买了一个香草奶昔雪糕。
我只能说太好吃了！！吃完雪糕玩了会儿电脑又觉得很困，明明刚刚才起床。
好吧我又软绵绵的趴到床上去了。睡意朦胧的时候听见室友在讨论日本地薄雾浓云愁永昼震的事情。
我们在安然享受这一个惬意的午后，世界的另一端却有很多不幸的人在面临着灾难。
忽然觉得生命真的是一瞬间的事情，好好活着才最重要。
另外要为那些受难的人们祈福。希望坚强面对，希望一切安好。
我决定要把那个手机开通了，这样与世隔绝跟社会脱节了也不好。
别让我在混乱中淹没。 天气快点暖起来吧。
今晚跟丑男见面，喝喝东西聊聊天，感觉还是一如从前。对于过去的细枝末节都十分怀念。
大笑过后又觉得有点失落。还是高中的时候最幸福，没有什么大烦恼，只有一个目标就是考大学。
为了梦想而努力的那种心情不知道现在还能不能找回。选择多了反而更迷茫。
也许迷茫不是没方向，而是方向太多。
空下来的时间很难熬，总爱想东想西编故事吓自己。刚做好一个决定，几分钟后又心口不一。
这段时间浮躁和冲动总是伴随着我，思维完全被打乱，一会儿这个立场，一会儿那个想法。
然后就开始嫌烦，就一甩，什么都不管了。这个时候的我就挪到了三分之二白羊座的天平上。
也不知道以前的乐观精神都跑到哪里去了。
越简单就会越快乐这句话曾经重复了千百遍。可是现在总是喜欢把事情搞得很复杂。
有时候真的会被自己弄得又气又好笑，以为自己很成熟了实际上还是像个小孩子一样。
雪人和向日葵都是可爱的，但是它们却不能拥有同样的幸福。
有为了太阳赴汤蹈火的白痴雪人吗？呵呵。谁知道呢。
有些东西一遇上时间，也许会变得更坚强，也许一碰就会碎。
我唯一能做得事情就是好好保护自己。
哎。新年第一篇日志就带着这么消极的情绪。呸呸呸呸呸！！！
为神马要变得这么多愁善感？！我又不是林妹妹！
我觉得薛凯琪的《狐狸你今天愉快吗》很好听！！！
你愉快吗愉快吗愉快吗愉快吗？！！
给个唐僧我好吗？我不听话的时候就给我带个紧箍咒念念经！
清心寡欲一星期！！
算了下日子，竟然没几天就要过年了。
放假回来这么久，
最想念的是北方有暖气的室内。
最悲剧的是时隔多年又再次感冒。
最痛苦的是半夜咳醒之后又睡不着的感觉。
最烦的是要每天都在大风中等车转车无数次。
最无奈的是无法正常享有有规律的睡眠和三餐。
最开心的是能依靠自己的力量一点点排除身边的一切困难。
是的。我在下火车的第二天就来广电报道，第三天就开始了艰辛的实习生涯。
已经记不清楚有多少次是加班剪片子到半夜然后一个人打车回家。
不管感冒有多严重，生理期时肚子有多痛，身体有多虚弱都坚持通宵把节目完成的日子我也熬过承受过。
一开始就要很快的把陌生的环境全都熟悉起来，要在最短的时间里学会后期制作然后自己独立完成。
从忐忑到释然的过程莫道不消魂真是能让人迅速的成长起来。
写台本，录口播，后期采集，转换文件格式，剪辑，审片，上载，播出....
在自己经历过这些之后才会知道原来制作一期最简单的节目也需要一个这么复杂这么辛苦的过程。
不由的心生感叹！原来每一个光鲜亮丽的外表都要依靠这么多道程序才能打造出来。
我突然默默的觉得在电视台加班剪片的幕后工作人员上辈子都是折翼的天使......
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~来个分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啊
好期待能快点回家过年喏！今年应该还可以拿一年压岁钱。╮(╯▽╰)╭嘻嘻。
头发长到脖子这里了，最近都没有时间精力去好好管管她了！就任由她漫无目标的疯狂乱长！
真是太任性了！一点形状都没有！害得我现在都不喜欢照镜子了。（委屈！）
等我有时间了，我一定要好好纠结几天到底是去烫个卷还是再把她咔擦剪掉继续当帅气美少女！
还有一件开心的事情呀。再过个十来天我就要当小姨啦。还不知道我可爱的旺仔小宝宝是男是女咧，真期待！
我逼着一个人许的新年愿望是希望黄聪聪新的一年越来越漂亮！哈哈哈哈哈哈哈哈，我就祝他美梦成真吧。
哎，最近这段时间真是不知不觉中憔悴苍老黯淡了许多....2011让我闪亮起来呗~~~
突然想起好久都没有来这里了，如果今天不留下点什么，一眨眼又是明年了。
其实我也不知道要说些什么，就是想碎碎叨叨的把这一页填满。有始有终也算是个大团圆的结局啊！
我总算是发现了，当我是一个人的时候，我总能把所有事情计划安排好，而且觉得十分充实快乐。
当我身边有那么一个人的时候，我的情绪就会在两个极端游离，依赖病会重得让我怀疑那个人还是不是自己。
还以为会不习惯，会哭得死去活来。没想到一个人的时候我就变成了无敌铁金刚。
好像又回到了最原始的状态。是个永远最爱自己的人。
原来我一直误会自己了，原来这么容易就能抽离出来进入新的角色中，我还是更享受现在的状态吧。
我又充满了力量，这是我最喜欢的样子。
在2010的每一天里我都在成长，现在不想再去回顾总结。那些好的坏的对的错的放在心里就好，冷暖也只能自知对吧。
时间真的是很神奇的东西，只要一瞬间就可以改变很多东西。
真想穿越看看以后会是什么样子的，不过如果真的知道十年后的自己会变成什么样，现在就不会再有那种既害怕又期待的心情了。
“很多事情都是刻骨铭心，有快乐，也有痛苦，但这样才会感觉是真实的人生对吗？”
在这封长达8页出现了13个“宝宝”的信中，居然也有这么一句正经话。
因为遗憾和痛苦，所以才会觉得幸福更加清晰。因为那些未知的，所以我们现在能充满期待的活着。
哈哈哈哈哈哈，怎么我就变成励志姐了呢~
这是我圣诞节画的圣诞树！见此树者必走运哈哈哈！我实在是很羡慕会画画的人~~~~
“我跟朱莉一样喜欢站在高处看整个世界，
上面的风景太美了，看着这个世界，日落是粉红或是紫色，
有时橙色的余晖点亮地平线的晚霞，也明白了整体大于部分之和。”
有空就去看看《怦然心动》吧。这类电影总是能让人感觉世界充满爱。哈哈哈哈哈哈好喜欢。
好啦，2011，我要开开心心的迎接你。也希望你能多给我一些惊喜好吗？
最后，提前祝我所有的朋友们新年快乐~~~~~
（PS:很多人虽然现在不常联系了，但我心里一直有个思念的小角落。让2011来得更给力些吧~~~~~）
躺在床上的某一瞬间突然想起了好久都没想过的事情。
于是就在心里问自己，是不是已经在某一轨道上偏移很远了？
是这样吗？或许现在我已经模糊了答案。
“窗子和镜子都是玻璃做的，
区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，
但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。”
旧的烦恼走了，新的烦恼又来了。
过去的快乐不会再有，新的快乐却又在被重新定义。
从前有一个人，她走着走着鼻子掉了，眼睛掉了，胳膊掉了，腿掉了，最后她变成了一个球。
哪一天再也看不到雪了也许我也会伤感的。
这个照片的嘴巴在下一张照片上。
对！上一张照片的嘴巴就是在这一张上面。
要奔月的不是我，是丁鸣旭。
已经开始倒计时的生活了。是不是已经度过了那段时期，我已经平静得不像我了。
没什么好担心的，纠结只会让生活变得更复杂。
最近我只关心我的头发怎么才能长得更快英语怎么才能学得更好。
为什么剪短头发那么容易留长就那么难？！
为什么我那么没语言天分？！
这个周末都在闭关看电影，电视剧，综艺节目。
《绯闻少女》终于追到第四季了！如果最后Chuck没有和Blair在一起我真的会伤心的！！
对了，我一直觉得Chuck跟贺军翔长得好像啊，哈哈哈哈哈哈哈，不要打我！
推荐大家都去看《蕾梦娜和姐姐》，好喜欢这么Q的小孩子。
这几天真是害怕照镜子，也不知道我的脸是肿了还是怎么了，好鼓哦！
~！@#￥我没胖%……&*（）。。。
说好下课回来要去洗头发的，却一直坐在电脑前剪指甲。
说好要专心看书的，看着看着却又在想晚饭该吃什么。
外面雪那么大，走路发呆的时候会不会有被埋掉的危险？NO！！！
前天晚上在BABY那儿拷了《剑雨》，看完后感觉编剧很厉害，现在还想再看一遍。
《分手说爱你》是冲着薛凯琪去看的，39分19秒到42分的那一小段有点自己在照镜子的感觉~~
因为听了《老男孩》这首歌，然后搜到了这部短片，可能十年后重温的时候感触会更深吧。
《绯闻少女》只追到了第三季就停止了，看一次肚子就饿一次，外国人为什么那么喜欢办派对！
看了何韵诗唱《温柔》，我深深深深的爱上了她。
（http://v.youku.com/v_show/id_XMjEzMjMzOTky.html《温柔》地址）
我没有什么喜欢到“爱到死”那种程度的歌手，对于这方面，我一向很博爱。
以前喜欢的现在还会喜欢，但有了觉得不错的又会再加入到喜欢的行列中，有些大家喜欢的我一般也会喜欢，大家不喜欢的我也爱。
像最近我就非常喜欢卫兰《Love Diaries》这张专辑。尤其是《温差》，《我的女人》，《积雪》...
悲催的是我现在对韩剧一点也不感兴趣了，想着从前还那么狂热的看过那么多，难道是我不再少女了吗？！
弱弱的说一句，前段时间我在看《媳妇的美好时代》...
刚才室友激动的哇哇大叫让我过去看照片，说她小学同学在丽江开了家客栈，有个很大的院子，还养了条狗。
种满了花花草草的院子，有小桥，有流水，有秋千，有木头床，有圆木桌子，有茶具。。。
想着我们还在这里奋斗明天的作业，人家就开始过上了神仙般的田园生活...更重要的是有人气，有钱赚，还是在丽江丽江！
然后我们就开始了一大通的人生感叹。露姐还正儿八经的说了句“也许我们来读书就是个错误。”
在“要不要傍个大款做个自由摄影家”的错误思想的引导下我们越扯越远，扯到后来别墅，大奔，名牌好像就要随之飞来了。
意识到她小学同学只是初中毕业后，我们才端正了自己的态度。“我是女大学生我骄傲”。女人有点文化美丽才会持久嘛。
好歹姐姐们也是经过十来年炼狱出来的，我们的精神是富有的，我们会用知识武装自己，学好本领将来保卫祖国！
其实相对而言，现在选择的这个专业，不再有烦人的数学，难熬的考试，这是一件多么幸福的事！
关于对未来的计划和打算，就走一步看一步吧，对处于半麻木状态的我来说是说不出什么好话来的。
尤其是想到大宝不久前在校内分享的那个状态“一群女人在人才招聘市场门前叹气，未来需要女人的可能就只有‘老婆’了，
可能再过一段时间，老婆都不需要了”我就更加伤心绝望。我仿佛看到了未来的自己站在风中的凄凉背影...
请给广大女性同志们留下半片天空.....我真的说不出什么好话来了！
现在对我来说，只有一件最重要的小事：
我需要一个能睡得心满意足的枕头。
我每天都要登两个QQ，有一个是专门加我爸和我妈的，
有时候突然想起要登登另一个QQ了，妈妈的留言绝对不会出意外噼里啪啦的弹出来。
不把他们加到大QQ是有原因的，一是我需要秘密，二是处于保护爸妈的政策。
记得有一次我把个性签名“我爱爸爸妈妈”（小QQ）改成了“累”。
爸爸就给我弹视频，说“你不爱爸爸妈妈了啊？”当时看样子估计也喝了点酒，哄哄他我就关电脑了。
临睡前妈妈打了好几个电话过来问我是不是有什么事，说爸爸嘴里叨叨念的担心死了，都快十一点了，我又把妈妈哄去睡了。
第二天又接到他们好几个电话。于是我意识到这个状态是不能乱改的，幸亏没有把他们拉到大QQ里去。
出于保护爸爸妈妈的心态，我的那个QQ一直是一个积极乐观的好孩子。
如果你们看了我妈妈最近改的个性签名一定会起鸡皮疙瘩，因为我每次都不是很敢看，史上最肉麻的妈妈！！
“你的喜怒哀乐是我天空的晴雨表....(省略若干）...你是我唯一的珍爱...”
（这是在我改了“累”之后改的，而且她还加了一些火星文标点。）
你们也许不了解我妈妈，如果是我改了条这样的状态，我一定是会等当事人自己去发现的。这样既会让对方在肉麻之后还是
觉得很开心，又会避免不必要的尴尬。可是，我妈妈不是这样的人。
她不但改了条这样的状态，还逮着我一个劲的问“你知道我说的是谁吗？”
本来我还觉得她挺可爱的，这样一逼我我就浑身不舒服很不好意思起来了！！
我很想对她说“妈妈，你觉得我这个盲人是瞎子吗？”可是我却一遍遍的口吃着“猪都能看出来啊”。
最近妈妈又开通空间了，还写了一篇日志“秋季感悟”。我记得最后一句结尾是“我感谢生活的美好！”
当我把网名“聪聪”改成“大雄”的时候，她会问“为什么要改成大雄啊？”
我就会告诉她“那个有机器猫的人叫大雄啊。”然后她就会跟别人解释我为什么要叫大雄。
当我换了个头像，她会说“我觉得以前那个熊比较可爱，你现在的是什么妖怪啊”
然后我就老实的把头像改成以前的熊猫，就当她是一个比较有想法的妈妈把。
写到这里，突然好想我的妈妈，尽管她现在越来越胖，越来越爱撒娇。
自从与妈妈做了好朋友的那一天，我就愿意把心里话都说给她听。即使我们在某些问题上会有分歧，但基本是和谐的。
爸妈用QQ也许只是想更融入我的生活。因为爸爸的QQ好友少得可以用手指数出来，因为和妈妈视频的时间每次都会超过
一个小时，就算什么也不说，只是看着我。
他们把所有的爱都给了我，竭尽一切满足我的需要，只要我健康快乐。
真希望只有我在跟着时间走，走到有能力了，足够强大的那个时候就停住。把我变成那个依靠，换作我去疼爱保护他们。
真希望只有我在跟着时间走，他们都不要变老。
时间不早了，死孩子睡觉去了，死孩子明天中午之前又起不来了。囧