这是去沈阳时买的帽子，暖暖的，还保护着我的耳朵。我可以告诉你们黑外套里还穿着五件衣服。
要是真到下雪的时候我是不是要裹着被子出门啦?!
哈哈，性感的小胡子。像不像海贼王里面的香吉士？
《岁月神偷》里说，
鱼的记忆只能维持3秒，
它们从鱼缸一头游到另一头，就忘了自己游过来时的路，
记忆力差，让它们永远对鱼缸保持新鲜感，永远都很快乐。
我觉得我们不是鱼，也不知道它们到底是不是真的快乐。快乐只是我们作为旁观者强加给它们的感受。
也许它们也会因为找不到来时的路而伤心难过。没有记忆，其实也是一种痛苦。
如果我热爱生活，生活是不是也会更加爱我呢？
今天三个编导班一起上广播电视法规课，基本都是各开各的小会，老师讲得无奈费力，下面到处是叽叽和喳喳们。
向小琪借了《波伏娃自传》闷着看了两节课。
起初是为了打发无聊的时间，再加上书的封面做得很复古很浪漫就勾起了我的一些兴趣。
看书之前先阅读了一下封面的介绍，然后就更坚定的读了下去。（把介绍抄下来了）
“法莫道不消魂国总统密特朗称波伏娃为‘法莫道不消魂国和全世界最杰出的女作家’，她被《纽约客》誉为最美丽的‘存在主义者’。
萨特称它既有男性的智慧，又有女性的敏感。她是企图使文化翻个儿的全世界独一无二的女人。
《第二性》被公认为‘有史以来讨论妇女的最健全，最理智，最充满智慧的一本书’，被誉为西方女性的圣经。
她的小说《名士风流》获1954年法莫道不消魂国龚古文学奖。”
看完后和小琪交流了下，发现两个人都在纠结中国和外国的文化思想诧异。
波伏娃放在现在也绝对是一个“潮女”。她拒绝婚姻选择不育，陪伴存在主义大师萨特终身。
并且在那个抨击抵东篱把酒黄昏后制同性恋的时代，高调的与诸多女性保持着情人关系。
在小说《第二性》出版后受到各界的指责攻击时扔坚持自我，无所动容。
最让我纠结的是她和萨特之间的感情。
萨特在当时被称为法莫道不消魂国的卡夫卡，虽然相貌丑陋但是才华横溢，又善于用情书打动女性，所以身边经常有美貌的女性围绕。
他们相恋时就彼此约定今后无论怎样都要对彼此坦诚，不能有丝毫隐瞒，即便有了新的伴侣。
于是一直到晚年，两人在保持情人关系的同时，身边又分别有不同的伴侣。甚至有时同享一个伴侣。
无论身边换了什么样的新面孔，两人都会当面交谈或是通书信告知对方。
在经历了人生的各种起起伏伏后，两人还是一直相伴到老。
萨特对波伏娃说“我不希望成为你的第一个情人，但是我希望成为你唯一的爱人。”
这在大多数人眼里绝对是荒唐的事情，我们一直被灌输的爱情理念就是“一心一意”。
简单的解释应该就是拥有了A的爱就不能有B有C有D..
写到这里的时候我忽然想到了《红豆》的歌词：等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
波伏娃和萨特的爱情，或许就是这样。经历了那些浓烈的，炙热的之后，疲倦了还有个怀抱。
没有占有，没有束缚，但始终围绕在一个圆点里面。并且这个圆点是无限辽阔而自由的。
虽然他们的爱情观很超凡脱俗，但毕竟文化思想差异摆在那儿，法莫道不消魂国人的浪漫果然是刻在骨子里的。
我们在这一点上还是坚持传统吧。白岩松说得好：不平静，就不会幸福。
在此感谢王畅同学推荐的豆瓣帖子，这个世界上幸福的人还是很多的。
帖子很长，但还是熬夜看完了，推荐给大家，祝大家幸福。
www.douban.com/group/topic/13884098/（网址）
前段时间特别倒霉，什么倒霉事情都赶到一堆了，心情也跌倒谷底。
台灯，耳机，鼠标，充电器都莫名其妙的一起坏了。手机掉厕所，人也不舒服，满手背针眼。
大破财，向家里发出了好几次的破产保护申请。
有时候就会想，是不是人在特别得意特别快乐的时候总会有一个让你跌落悬崖的时刻。
乐极生悲。这个词创造得太好了，简直是真理。
在拥有的时候不知道感恩，什么事都是要失而复得后才知道珍贵。
现在每天睁开眼都应该祈福念一遍心经了。
今天是重阳节，和爷爷奶奶外公外婆都通电话了。
希望这些善良的老人们都长命百岁！
长春又开始持续降温了。现在对寒冷好像产生了抗体，零下七度也不觉得那么冷。要储备暖宝宝了。
就没见过这样的秋天的！哼。
韩寒《1988》/ 《山楂树之恋》 / 灰色雪地靴 / 雷光夏《昨天晚上我梦见你》 / 旅行。
天气渐渐转凉，红头发也已经褪色成黄色了。
丁鸣旭给我买了几米的《TANK YOU, FURRY BUNNY, FOR A WONDERFUL AFTERNOON》。
好久没看过这种画册了。封面是一直巨大的黑兔子，里面的画页都是黑白的。
想起前不久的一个噩梦，一只快要死的兔子和小狗，摇摇晃晃的朝我走来，在试图扑到我身上的瞬间我被自己梦中的尖叫叫醒了。
我把这个噩梦发给封美丽听，然后前所未有的安心。
“好多的秘密我只会让你知道，有些秘密我也不记得了。”
几米在这本画册第一页写的字是 “献给 九岁的柔光。”
以前我爱他，是羡慕他是一个拥有童话的大人。
而现在，我还是会做一些想要拥有一座森林的白日梦。
如果把我每天发呆乱想的这些时间都堆积起来，大概也能填满一座森林了吧。
噢。丁鸣旭其实叫丁旭鸣。有一天我们打电话演韩国人，韩国男生不都爱叫什么旭吗，比如什么安在旭的。
所以就把他的名字倒过来了，所以我也变成聪聪儿了。
真无聊。
真正的思念是无法述说的。因为在心里。
怎么感觉冬天快到了。不宜焦虑，要平静。
xxx：
有好多话我一直都想对你说。
但更多的话我想要你自己讲出来。
我就一直等，等到心里的东西堆成一座山了把自己压得喘不过气来了你还是什么都不对我说。
我以为很多事情你都会告诉我的，你不会隐瞒我的。
但是我现在的期待已经全部变成失望了。
我承认。跟你在一起有好多好多美好的回忆。
有很多以前我没有做过的事情都是跟你一起经历的。
我也从一个以自我为中心的人变成了一个被宠得完全看不见自我的人。
我不知道这是好还是坏。
越爱就越没了安全感。越爱就觉得越抓不住你了。
我也承认。这段时间我脾气变得很差。小心眼。疑神疑鬼。
我每天生气。每天想尽各种办法吵架。
从大吵小吵到无理去闹。
我总是没有办法克服自己这层心里障碍。
有时候我不是在气你。是在气我自己。
你们为什么不能洒脱点呢。
你们都分手了还这样纠缠不清算什么啊。
你们就从来都不会考虑到第三个人的感受吗。
你们如果还有感情我可以一点也不打扰的离开的呀。
......
我每天都在这样跟自己对话。
我一直在想这是不是导致我变半夜凉初透态情绪的原因。
可是你知道我有多么的痛苦吗。
我明知道这样会把你赶跑，但我就是忍不住每天这么想。
我控制不了自己！我已经变得完全不像自己了。
我为了爱你，我连自己都找不到了。
我也总对自己说：你要端正态度，你要相信他。
每次我要对你妥协的时候就会有一盆冷水浇过来。
你总说“对不起，以后不会发生了。”
可是我没有想到这个对不起后面还会有这么多的以后来瓦解我对你的信心。
我不得不再次去猜忌还会不会有什么更多的事情隐瞒着我。
我不会无端的去做一件事。我也不想自己变成这样的。
我现在真的一点信心也没有了。
我的心根本就无法回到以前的那种状态了。
有时候我真的很怀念那个我什么都不知道的时候。
多快乐啊。多天真的以为你的世界只有我一个啊。
我讨厌那么多的纠缠跟是是非非。
爱情的世界两个人才最合适，再多半个都会变得拥挤。
你就不怕把我挤走了吗?
你还喜欢说“如果离开我你会更快乐那我就会消失”或者
“你真的有了决定的话我会尊重你的”这之类的话。
难道你真的不明白我的快乐就是你，我的决定还是你吗。
你知道吗。前天晚上跟你吵完架。你说“那就分开吧”“我不会再找你了”。
我笑着说“好啊”。我口是心非得想抽自己了。
可我觉得还是找个地方冷静下，把自己藏起来比较好。
我心里有一万个声音在拼命喊“快来追我啊快来追我啊”。
我没有听到你的脚步声。
我一个人就一直到处乱走。脑袋里完全都是空的。
突然就感觉好孤单。谁也不想找。
一个人坐在大马路边哭。我不知道我在哭什么。
那一瞬间我才感觉回归了自我。
其实什么事情都是看上去很美。冷暖真的只能自知。
没有什么能永恒，没有人能陪着我保护着我一辈子，只能让自己变坚强对吗？
我早就不是那个会相信海誓山盟的傻姑娘了。所以我总对你说“顺其自然吧”。
你不要怪我。我真的很讨厌你说“永远”“一辈子”这样的话。
这都是很不负责任话。你凭什么能保证你能永远一辈子呢？
你问过若干年后的你了吗？你见过若干年后的你了吗？
我希望你用行动来表明你的真心。
哪怕我们的爱明天就会结束，至少能让我感觉得到今天之前的你都是可爱的。
我的朋友跟我说。
“旁人看到的只是表象。很多时候你需要保持一个完整的自我。
不能因为有了爱情，就是去自我，或者舍弃自己的某一部分。”
我本来想对你说“求求你把黄匆聪还给我”。
但现在不会了，因为责任完全在我。
以前我也会嘲笑一些傻姑娘。但现在自己也变成了这样的人。
我只要一陷进去了就不是我自己了。
从现在起我会慢慢调整过来。不能把你握得太紧了。
因为这样真的是“一举两伤”的做法啊。
不仅会把自己弄疼，也会把你逼走。
今天发短信跟你说“我可以很在乎，也可以很不在乎。”
我没有开玩笑。是认真的。
如果我看淡一点，潇洒一点我们也会不会更近一点呢？
想一想我们也经历了那么多。甚至还一起规划了未来。
可有时候为什么一点点小裂缝就会把这样的感情瓦解呢？
人生气的时候是不可以做任何决定的，不理智的时候说出来的话是最伤人的。
下次吵架，我们不要再说任性的话好吗？
因为每次吵架的时候我都会把你在心里千刀万剐，你也说过“有时候真想把你捏碎”这种玩笑话啊。
可最后我们不还是因为思念而走向对方了吗。
我不是一个不讲理的人，我也知道每个人都有过去。
我只是不喜欢隐瞒，不喜欢欺骗。
允许你有秘密，可是这种秘密是不会伤害我的秘密好吗？
不过我还是想唱句歌词“如果有，就让你自由”。
从现在起我要做回自己了。我会好好改变，你也要努力适应。
其实每次跟你吵架完自己回来哭的时候，
我都不是因为跟你吵架了而哭，而是为自己变得这么不可理喻了哭。
这么多天以来，在我精神分佳节又重阳裂的这段变半夜凉初透态时光里。
我最痛苦的一点就是我失去自我了。
所以，我还是决定要回到傻瓜儿童的那个时段。
开心自由的黄匆聪。
晚安亲爱的。
这次我不会再像疯子一样发短信诅咒你做一晚上的噩梦了。
（写完后发现有点把自己塑造得太委屈了。你对我的好竟然全被我扼杀了。
原来人生气时的心境跟豁然开朗后的心境是这么的两个极端。
好吧，还是发表吧，这也算是同一时期的两种感受吧。
虽然有些可能只是我的主观感受，存在着某些误会。但是不管了。我现在的状态是“求发泄”。
就当回负心汉吧你。哼！
原来发泄后可以令人心胸变开阔啊。）
最近我觉得无法克制自己了，总是莫名其妙的生气，有时候是跟自己，有时候是跟最亲近的人。
无端的猜忌，陷入一种庸人自扰的循环里。不知道这可不可以称作是一种自我伤害。
我总是在心里默默的告诉自己，你这是变半夜凉初透态知道吗。
越是这样想我越是千方百计把自己弄生气。我也常常说些与自己心里相反的话气你。
把你气到不开心了，不找我了，我就会产生一种不太好表达的感觉。
怎么说呢，就像你不停的去吹一个气球，看着它越来越鼓非常的开心，可是吹着吹着突然就爆炸了，就难过得不知所措了。
我也总是告诉自己，别握得太紧了，多留点空间吧。可是不知不觉中我已经握得非常紧了。
紧到会像个神经病一样每分每秒都在担心它什么时候会溜走。
明明是你比我还深呢。
“撒娇是被动的，是依对方情况而出现的。当这种撒娇行为不能得到充分满足时，
就会产生一种孕育着攻击性的扭曲的感情。
这种攻击性存在于‘撒娇’与矛盾的感情关系之中，表现为异常的性格和神经质。”
—————土居健郎《“撒娇”的结构》
既然这样，我可以命名自己的这种行为为“撒娇的升华”吗。
这几天有个心得。
欲望是一个三分之一褒义三分之二贬义的词。
如果只有三分之一，那么你会有好多的动力，你可以实现好多的目标。
如果超过了三分之一，那它就成为了一切不快乐的源泉。围绕你的圆点会越来越大，怎么也不会填满。
如果努力了还得不到那就统统忘掉吧，清心寡欲最安全。
“黄匆聪！你不要搞得是我错好不好！那你没有考虑过我和你的将来！！你让我怎么办！！
你迷茫你要我一起迷茫吗！？你也不会知道我现在心多痛！！
是成年人了。。。可以不考虑谈婚论嫁。。。但也要考虑一下将来的路黄匆聪！”
00:56
我无法过滤。
“不要轻易许愿，因为通常他们都一定会实现。”
6月19日，卢广仲在广州参加荒岛音乐会，在热烈得几乎要疯狂的气氛中，他突然很安静地说出这句话。
以上这段摘抄至第259期《城市画报》。
我不知道为什么会在笔记本上记下这一段。好像通常我都会毫不负责的许下很多愿望。
我希望..我希望..我希望..
我总是有好多个希望，也许是不够虔诚认真。大部分的愿望都没有实现过。
这几天一没课就去图书馆了，每次都是等到天黑肚子饿了才出来。
有阳光照进来的时候是我觉得最惬意最舒服的时候，像个中学生一样把感兴趣的东西抄下来。
觉得有点犯困的时候就趴在桌上看着窗外发呆放空，脑袋里什么都不想，进入一种白痴状态。
到了大三，总会有种“这样的日子过一天少一天”的感觉。
总觉得大三的学姐状态和大二时的学姐状态不一样。连看学弟学妹的眼光都慈祥了起来。
脑海里总是浮现“想当年我也..”的画面。总算明白了一种称为“大人”的心情了。
高树信子的《罪花》看完了。
没看完一篇我都会头皮发麻一阵。这样扭曲变半夜凉初透态的小说一看完整个人都升华了呢。
真是佩服她惊人的想象力跟极端的思考方式。
这样的小说看起来很有意思，画面感非常强，很多细节描写的地方都很细腻。
我总是不知不觉就把自己带到故事情节中去了。
看了一下高树信子的资料，不愧是芥川奖的得主。最后总结一句，日本人真的挺变半夜凉初透态的。
某日一打开QQ就蹦出了嘉琦姐的留言：我刚才梦到你了。
忽然惊觉自从她毕业后我们就再没联系了。对着电脑屏幕回想了半天，有种说不出的感觉在心里涌着。
如果你的梦里出现了那个人，那一定是他非常想见你了吧。
不知道你是不是会经常打喷嚏呢。
因为最近我总是有意无意的就谈论到你了。
“多美丽的玫瑰花/多可爱的玫瑰花/我就这样深深的爱上她
啊我愿像那红红的脸蛋/盛开在太阳下
我愿像那亭亭的丰姿/摇曳在春风中”
《可爱的玫瑰花》。这样的老歌被苏打绿一唱还真是挺有感觉啊。
开学了，般寝了，我又被折腾死了，新生活又开始了，啦啦啦啦啦啦。
【如果太整洁了我会很不习惯，虽然很乱，但是每一样东西我都能马上找出来，这样让我很有饱足感，哈哈。】
【闲着无聊买了个土豆缝缝，我还真的封出来了。哈哈哈哈，眼睛都快缝瞎掉啊。】
【它本来就长得丑，就请大家别嘲笑它了，再丑也是有自尊的啊。】
【我把卢广仲贴到柜子门上去啦。机器猫是不是有点格格不入啊 哈哈哈。】
【陈星如。。我爱她！】
【兔女郎。。哈哈哈】
【给拍立得买了新衣服，又买了两盒相纸..我已经进化成日光族了。】
明天就是九月了。这一个月我要努力攒钱赚钱。
今天去图书馆，我竟然睡着了。
借了四本书，三岛由纪夫，渡边淳一，还有本据说是日本畅销书的一个女作家。
想着看日本小说还要追溯到当年的《一闪一闪亮晶晶》去了，年代久远啊...
看了些旅游杂志，有个专门介绍厦薄雾浓云愁永昼门鼓浪屿的专栏...希望毕业旅行能去那里。
最近想看的电影是《一页台北》《下女》《脸》...我有点搞不懂现在的自己属于什么口味了。
下个月计划了好多的事情，希望都能一一实现。
今天我又打破了一个开水瓶... 在上楼梯时脑袋放空摔了一跤。这是我读大学以来弄坏的第N个了。我哭。
啊。我需要好运！Come on！！
明天又要飞走了。每次回家都是匆匆忙忙的。最近的状态是在飞嘛。
如果可以把一分钟掰成两分钟来用，把太阳切掉一半，也许我就不至于这么越来越懒下去了。
收到的短信我几乎都是让它们石沉大海，未接电话也总是很少有回拨过去的。
请问一下我这是得了哪一种神经病啊?
没有联系到的人，没有见到的面，没有赴的约，通通都莫怪我啊。
现在想一下我还跟罗马约着一起去吃DQ，跟珍珠约好去看美珠，跟YY约着去逛街，跟小悟空约好去漂流，跟胖子说要请他客.........
好吧。我主动承认错误。我是行动上的矮子矮子矮子矮子子子子子。。。。
哎。。
想着那次看《唐山大地薄雾浓云愁永昼震》时自己哭得那个可怜样就好笑，我的泪腺不知道怎么变得这么发达了，
看《中国达人秀》里那个丈夫扮猪给妻子看的片段时抽了好几张纸巾。。看猫猫狗狗的视频也爱掉眼泪。。。
人年纪大起来是不是就更容易动情了啊。控制情感的神经一碰就碎啊~哈哈哈哈哈哈。
今天下午在山月路下车时，我踩到了一只死掉的小鸟!!!!!!!!!!!!!!!
我生平最害怕的就是鸡鸭鸟此类生物...何况还是死掉的...还在不知情的状况下踩了一脚.............
记得小时候妈妈给我买过两只很小的鸭子玩，我拿一个很大的碗装了水给她们喝，等我回家的时候只剩下两具淹死的尸体...
这是我美好童年里的黑色阴影...从此之后我再也不敢去触碰此类生物。
所以今天当我回头看我踩到的软软的东西是什么的时候.. 我也随之软掉了......
在炎炎烈日下我双眼含着晶莹的泪花颤颤巍巍的消失在阳光里...
哎。。
看上去挺傻啊。
这段时间发生了好多事情啊。可是仔细想想也觉得没什么。
我已经走过了三片海。海南的，大连的，上海的。
希望有那么一天我能买艘大船，在里面安个家，漂洋过海周游世界一直到我很老很老。
实习快结束了，收获远比我想象中的多。
无论什么样的人身上都有值得学习的地方，这是一段很好的经历。
白羊座的人最怕失去的就是勇气，这个夏天我有得最多的就是勇气了吧。
整理好心情，又要开始新的计划了。预计未来一个月内会有两次飞行。噢噢。找到你就是旅行的意义。
我现在在听《你的背包》。我想对超级玛丽说，美好的都是用来回忆的。
不知道你能不能看见，反正我希望你能好好的生活，希望再见到的还是那个温柔的你。
近期愿望就是希望自己能健健康康康的。
放假到现在只在家呆了两天，好想爸爸妈妈啊。
不知道为什么今天就是不想睡。
啊。失眠什么的最讨厌了。
这是在吃完肯德基闲着无聊的时候拿着我的小卡片机录的。哈哈哈哈哈哈。我自己剪的。
自娱自乐一下。
PS：笑话一则
2010年7月10我和鸣哥去逛街，在欧亚一层，鸣哥指着专柜说“你是要迪奥还是兰蔻还是香奈儿啊”
（背景提示：我们总是经常开些人生攻击的玩笑）
“不要，我要黄金。”我不屑的看着前方的首饰店。
鸣哥把我拉到一旁，悄悄的说“今天不行。”
“为什么呀？”
“因为我今天没带枪。”
“.........哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
完。